Your opinion is irrelevant because I hate you.: 2012

( Nachtrag: Juli 2012 )

Als würde ich dich hassen statt vermissen, als würde ich bereuen was ich nie wollte. Als wäre ich mich unsicher in all der Sicherheit von der ich dachte sie wäre um mich herum.
Dein Fuß tritt in Scherben, du läufst zwei schritte und siehst nur Glas. Ich spiele Klavier und warte das du kommst. Es waren die Lichter welche du zuerst sahst. Als ich dachte du wärst da, bist du längst gegangen und ließt mich alleine mit dem Lied das ich nie verstand wie die Scherben auf denen du taztest.

Jahre voll Chaos, nie gesprochen. An deiner seite getanzt auf Abstand, nie geschnitten- auf dich gewartet. Ein dumpfer schlag auf deinen kopf, wie die Erklärungen von allen Unbeteiligten die mit Fachwissen glänzten und Geschichten erzählten von Schnelligkeit und keinem Leiden - als wären sie dabei gewesen und hätten es gesehen, gespürt und könnten beurteilen was sich abspielte. Nie tanzten sie mit, nie sahen sie das Licht, nie spürten sie den Schlag. Nichts in ihnen brach und nie tanzten sie auf Scherben.

Nie bist du älter geworden als an diesem Tag.

( 05. April 2008 )
An einem Sonntag in der Heimat.

Augen auf, es ist Samstag.
Schneller Abschied und es geht zurück.
Die Geburtstagseinladung für den Abend lehne ich ab, trinke das letzte Bier und lösche die letzte Zigarette aus.
Dann mache ich die Augen zu.

Augen auf, es ist Sonntag.
Während ich bei meiner Familie sitze und esse, fährt sein Auto gegen einen Baum am Straßenrand. Am frühen Morgen, irgendwo bei Zornheim, spritzt das Blut von vorne auf die Rückbank und Äste bohren und verkeilen sich im Auto. Alles voller Scherben.
Ich hingegen bin gerade mit meinem Essen fertig geworden und räume verschlafen meinen Teller weg.
Augen zu.

Ich mache meine Augen auf.

Wir lernen jemand kennen.
Wir mögen einander - und dann, irgendwann kommt dieser Zeitpunkt an dem man sich fragt, ist man wirklich hin und weg von dieser Person, oder ist man einfach nur verliebt in das Gefühl verliebt zu sein.
Entweder bleibt diese Unsicherheit - und man ist definitiv gearscht, oder aber sie verschwindet hin und wieder und es gibt diese Momente der Sicherheit und nur manchmal an Tagen der Unsicherheit, tritt es unter dem Bett hervor und pisst dir ans Bein.

Du warst derjenige der fragte ob wir zusammenziehen obwohl du genau wusstest, dass wenn es schiefgeht, ich dir die Schuld an unserem scheitern geben würde.
Ich weiß nicht ob ich dich jemals liebte- aber deinen Mut, vergötterte ich.

neutralisatisch.tumblr.com

Du sagtest, so schlimm es auch ist, nach 5 minuten allerspätestens ist alles vorbei. Und du hast recht. Das einzige was bleibt ist das ganz normale chaos das so ein tornado der eigenen gefühle nunmal verursacht. und während ich den gefühlsmüll noch mit meinen füßen in beliebige ecken trete, damit er mir aus den augen verschwindet, halte ich mich an dem teil von dir, den du mir mitgegeben hast fest, und werde wieder ganz ruhig.

nach außen geordnet und innerlich noch verwüstet lege ich mich hin und lasse mich von superhelden in den schlaf dudeln.

es schaltet auf tränen. sehe nur münder.

in der rede der feier kommt hervor, wie immer, die tochter in den mittelpunkt.

Anklagepunkt: zu viel gewollt.So sehr ich euch lieben möchte verabscheue ich das ihr mir als familie keine gelegnheit auslasst mir zu demonstrieren was ich falsch mache.aus dem nest gefallen auf die strasse. ertrinke in alkohol und gehe um zu verstecken. ordne mich kaum und fühle wie ihr mir die luft nehmt.

ich gehe um zu verstecken.

du tust ja nichts du kannst ja nichts. Glänzte mit leistung - nie wars genug. immer die beste - zu hause der abschaum.

unerfüllbare erwartungen.

~~zwölfterjunizweitausendzwölf.~~

bis einer nicht mehr möchte?!

Auch wenn ich nun meiner eigenen Kleinmädchenromantik das Bein stelle, aber " ewige Liebe", sollte man sich nicht versprechen dürfen.

Während das eine Kind in mir noch schreit von all den getretenden Liebesvorstellungen steht das andere mit erhobenen Zeigefinger da und tadelt das man Versprechen nicht brechen darf. Und da es ja schon am Schlaumeiern ist, fügt es noch hinzu, dass wir mit dieser ganzen Versprecherei und dem Ewigkeitsgefasel viel zu leichtsinnig sind, weil wir ja immer denken das es nun aber der oder die Richtige ist, - sonst würden wir ja gar nicht anfangen mit diesem "lieben".

Für ein "bis das der Tot uns scheidet", bin ich also nicht zu haben-

mit einem "ich liebe dich von den Haarspitzen bis zum Fußnagel, bis einer von uns beiden nicht mehr möchte", jedoch schon.

Da bekomme ich weiche Knie, und jedes meiner klein Mädchenherzen fängt vor Romantik an zu sabbern.

"Wie weit muss ich rennen um anzukommen?" frage ich dich, und du meinst es würde schon reichen einfach stehen zu beiben.

Aber die Angst vor dem was hier ist und passiert, lässt mich einfach nicht langsamer werden.

~~dankefürdiesonne.neunundzwanzigstermaizweitausendzwölf.~~

"Laut oder leise?"
schrie er mich an und schlug mir die Wörter regelrecht um den Kopf.
"so schwer ist das nicht, ich gebe dir zwei mögliche Antworten vor, und du musst dich lediglich für eine der beiden entscheiden. Also, ist sie laut oder leise?"

"Du bist doch wieder völlig betrunken", sage ich und stelle meine Tasche im Flur ab.
Seit zehn Minuten nun schon - also genau seit dem Zeitpunkt als ich zur Tür herein kam - willst du von mir wissen ob Liebe laut oder leise ist.

Wann hat alles angefangen so kompliziert zu werden? Wann haben wir angefangen uns so zu verändern?

Du machst eine neue Flasche auf und bevor du anfangen kannst weiterzuschreien gebe ich dir die antwort, die dich so brennend zu interessieren scheint.
"laut"sage ich, " sie ist laut."
du schmeißt mir die volle Flasche vor die Füße und fängst an zu fluchen.

"scheiße, warum bist du dann nur so verdammt leise..."

"Wenn kleine Mädchen Alpträume haben,...

wenn kleine Mädchen Alpträume haben,..."

Ich stochere in meinem Kuchen herum und versuche den Satz fertig zu denken.

"Also, ich meine, wenn ich Alpträume habe, dann fühle ich mich halb."

Ein Teil von mir möchte jetzt belohnt werden da ich den Satz endlich zuende gebracht habe, aber du schaust mich nur verwirrt an.

"Halb?"

"Jawohl, halb! Du kennst doch das Gefühl zu wissen das man gerade nicht ganz ist. Unfertig. Aus dem Gleichgewicht. Wenn man halb ist, ist das Gewicht ungleichmäßig verteilt und dann fällt man um.

Schmerz aufgrund von halb sein."

Deinem Gesichtsausdruck zu urteilen kennst du das nicht, dabei finde ich bist du auch ganz schön halb.

Du nimmst einen großen Schluck von deinem Eiskaffee und machst dabei lustige Geräusche mit deinem Strohhalm.

"Halb also!", stellst du fest.

Danke das du mich in der Nacht wieder ganz gemacht hast. In meiner Traumwelt bin ich halb gegangen und du warst ganz kurz mein Held, als du mich wecktest.

~~einundzwanzigstemaizweitausendzwölf.halbtraum.~~

ich sage "Für den Moment" - und meine für immer.

in regelmäßigen abständen entleere ich meinen mageninhalt in die kloschüssel vor mir -

obwohl ich immer leerer werde habe ich das gefühl das meine beine immer mehr tragen müssen. ich beiße mir auf die unterlippe und lasse den kopf hängen.

du findest mich drei stunden später und bringst mich nach hause. ziehst mich aus und legst mich in dein bett.
In der nacht werde ich nervös, schreie, lasse mir von dir den mund zuhalten und den kopf streicheln.

Du meintest irgendendwann werde ich an diese tage zurückdenken und verstehen.

Als würde dann alles sinn ergeben.

Du warst die line die ich zum wachbleiben brauchte und die pille die mir den herzkasper gab. du warst der mann der mich küsste als würde er mich lieben und mich fickte als würde er mich hassen.

drei jahre später habe ich vor allem angst was dir ähnlich ist - ohne davon los zu kommen.

~~neunzehnterfünfterzweitausendzwölf.~~

Ich sitze in diesem Stuhl und wende mich in Qualen. Ein kleiner Dämon, ein kleiner Dämon nagelt mich hier fest und spielt mit meinen Gedanken. „Abraxas", sagt er „Ich bin Abraxas, der Dämon der Lügen und der Täuschung.

Nun, was genau willst du über Lügen wissen?"

„Ich bin keine Lügnerin", höre ich mich leise flüstern und versuche nochmals aufzustehen. Diesmal bin ich gehäutet und ausgespreizt.

ich fühle wie ich schreie, merke wie meine Stimmbänder drohen zu reißen.

„Ich erzähle dir was über lügen", fährt er fort: „Es gibt weiße und schwarze Lügen- und Lügen in allen Graustufen. Manche Lügen sind gerechtfertigt: Lügen die du aus Freundlichkeit erzählst, Lügen mit denen du die Würde warst, Lügen die dir Verletzungen ersparen.

als du gehst, färbst du ab, in allen Graustufen.

Haut auf Haut.

ich verlaufe.

~~viertermaizweitausendzwölf.patricia.~~

deine worte streicheln sanft mein herz, aber keineswegs meine klitoris - und ich versuche deinen geruch einzufangen denn er allein erinnert mich daran wer von uns beiden der mann und die frau ist.

~~aprilzweitausendzwölf~~

Ich suche Sucht und finde dich.

~~endeaprilzweitausendzwölf.~~

never stop exploring.

~~siebzehnteraprilzweitausendzwölf.patricia.~~

Du versuchtest dir einhändig eine tüte zu bauen weil ich mich weigerte die finger deiner linken hand aus meinem Mund zu nehmen.

"Bist du mir absichtlich aus dem weg gegangen?", fragtest du nun zum dritten mal.

"Klar, absichtlich nach wiesbaden gezogen, absichtlich die schule gewechselt, alles wegen dir."

Kurz herschte stille, du mochtest es damals schon nicht wenn ich so auf deine fragen antwortete und es ins lächerliche zog. Aber du bist noch immer mit ihm zusammen und ich glaube nicht das ich diejenige bin die dir irgendwelche erklärungen schuldig ist. Das wäre die falsche rollenverteilung.

Du legtest die cd auf die ich uns damals machte. fast schon romantisch.

"Wie schlimm eigentlich das wir uns zu unserer Zeit CDs gebrannt haben, früher gab es mixtapes, das hatte stil."

"Heute würde ich dir meine Tracklist auf facebook posten."

Sie lachte, ich liebte diese grübchen. Ich liebte es wie ihre Brüste tanzen wenn sie zu viel lachte weil sie zu high war.

Ich konnte es nicht sagen, aber ich hatte angst dich wiederzusehen, bin dem lange aus dem weg gegangen, weil ich wusste wie vertraut es sein wird wenn wir in deinem alten Kinderzimmer rumsitzen und alte CDs hören.

"Nur frauen wissen was frauen wirklich wollen."

Diesmal war ich diejenige die sagen konnte das sie glücklich ist.

Ich konnte sagen das ich mich frei fühle. Das ich die letzetn Tage viel spaß hatte - moralisch gewiss bedenklich, aber doch war ich glücklich, hab mich vertraut und geborgen gefühlt. ich konnte ich sein und nähe spüren ohne zu nah zu sein. Nähe ohne Panik.

Als du damals zu ihm gegangen bist meintest du man kann mich nur aus distanz lieben und das wäre dir zu wenig.

Ich dachte mir nur, du wirst zurück kommen, wenigstens damit ich ich dich weiter lecke. Ich schrieb es dir auf einen post-it und klebte es an die tür deiner eltern.

~~fünfzehnteraprilzweitausendzwölfdreiundzwanziguhrvier.~~

“No more dreaming like a girl so in love with the wrong world.” Florence and the Machine, Blinding

aprilzweitausendzwölfmitR.

es will jeder mit jedem, weil keiner mit keinem kann. Jeder will alles und alle wollen nichts.

und mit einem mal fühlte ich mich von Krankheit der Jugend nach Frühlingserwachen versetzt und denke an Moritz

„Ich will jemandem unter die Haut gehen, ich will, dass mir jemand unter die Haut geht.“ Am Ende hat er resigniert: „Das Leben hat mir die kalte Schulter gezeigt. Das Leben ist Geschmackssache. Mir schmeckt es nicht.“

Am ende wurde auch hier resigniert und ich frage mich wann wir erwachen, warum es immer diese Frühlinge sind die uns den Kopf verdrehen, und warum es eine Krankheit ist - denn diese kann man meißtens heilen, oder zumindestens bedtäuben.

Und wer von uns ist immer klar, in einer welt in der fast jeder betäubt ist?

~~vierzehnteraprilzweitausendzwölf.zweiundzwanziguhrzwanzig.~~

nächtliche euphorisierende Entschlossenheit die nach dem erwachen verflogen scheint

~~aprilzweitausendzwölf~~

ich kann nicht fühlen. als wärst du mein herz gewesen, und mit deinem verschwinden ist auch mein herz gegangen, als hättest du vergessen zu fragen ob ich es noch brauche. und dann warst du weg, und alle gefühle auch, und dort war nur leere wo eigentlich mein herz sein sollte.

und nun liege ich hier allein mit meinem loch voll leere und frage mich wesshalb du nicht meine weißheitszähne sein konntest, weil dann hätte ich diese ganzen probleme nicht.

und jetzt muss dein bruder immer wenn mir das bewusst wird kommen und mir sagen das ich die stärkste von uns allen bin, mindestens zwanzig mal, und mir dabei fest die hand halten, dabei bist du auch bei ihm gegangen, mit seinem herz und ich frage mich langsam, was du mit all den herzen vorhast und ob du das nicht ungerecht findest, denn ich finde das schrecklich ungerecht.

Wenn mein kopf so tut, als würde ich fühlen, dann denke ich an dich - an dich und das loch das du gemacht hast und an die menschen, die an meinen kopf geglaubt haben und auf den weg in mein herz in die leere gefallen sind.

Und aufeinmal bricht alles auf.

Ihr habt mich kaputt gemacht.

zerbrochen mit dreizehn.

~~vierzehnteraprilzweitausendzwölf.~~

Mir den Rücken zugewadt sagtest du mir mit ruhiger stimme das du das Problem erkannt hättest. Ich hörte dir halbherzig zu und beobachtete die Menschen auf der Stasse aus dem Fenster.

Lange hättest du das Problem bei dir gesucht, dich gefragt was du falsch gemacht hast, was mir fehlt und wie du dich ändern könntest.

ich.

Der Junge auf der straße stolpert und fällt hin, ich lache kurz auf.

"Hörst du mir zu?" Als sich unsere Blicke treffen merke ich das du tränen in den augen hast.

Tränen.

Mir selbst gut bekannt, bei anderen treffen sie mich zutiefst.

Deine Tränen, für mich.

Du bist der Mann. du bist stärker, älter und du weinst.

Ich fühle mich schuldig und fange selbst an zu weinen.

Als würde ich es damit besser machen - und tatsächlich, du nimmst mich in den Arm - und das macht es noch so viel schlimmer, denn mir tut nichts weh, mir tut es nur so leid, das es dir schlecht geht - wegen mir.

Ich sehe nur dich wenn wir draußen sind, sagtest du.

Wenn ich draußen bin sehe ich alles. Ich sehe den Mann an der Bushaltestelle, und den Kerl mit seiner Freundin an der Ecke, ich sehe wie mich der Mann im Geschäft gegenüber anlächelt, und das Mädchen was mich beim vorbeigehen grüßt. Ich sehe dich wie du nur mich siehst, und schaue beschämt zu Boden.

Ich weiche deinem Kuss aus und hasse mich dafür. Ich hasse mich dafür wenn ich mein Handy lautlos stelle damit ich dich nicht höre wenn du anrufst. Ich hasse mich dafür das ich deine liebe so schrecklich ignoriere.

Ich versuche dir zu geben was du willst und merke das ich es schon lange nicht mehr kann.

du.

Ich mag es wie du mich mit deinem großen Augen anschaust

- und ich liebe es wie deine Sommersprossen im Sommer auf deiner Nase tanzen.

Wenn du weinst, sind deine Augen grün, wenn du wütend bist kaltbraun.

Als du mich das erste mal beim Sex würgtest fragte ich mich woher diese kraft in deinen kleinen Händen kommt und als du von mir verlangtest dich zu schlagen dachte ich du seist verrückt.

Eine Stunde lang hattest du Nasenbluten und lachtest nur drüber wärend ich mich um dich sorgte.

Die ganze Anspannung die du mit dir rumträgst lässt du beim tanzen fallen. Ich liebte und hasste es zugleich dich dabei zu beobachten. Manchmal standest du nur still mit geschlossenen Augen da und wipptest mit dem kopf. Einmal erwichte ich dich wie du zu pantha du prince weintest. Niemand existierte für dich, nur du, manchmal hast du einen Freund in deine welt gelassen, aber meißtens bliebst du alleine.

ich

synapsenfick - dachte ich ohne zu denken und ließ die musik mich berühren.

das speed ließ mich tanzen und das mdma führte mcih zu dir. Manchmal übersehe ich wie hübsch du bist, und wie das alter dein Gesicht prägt. Ich küsse dich und wünschte wir wären alleine. Schon jetzt ahne ich, das morgen schon wieder du derjenige bist der mehr fühlt als ich.

3x2

Danke.

Zusammenistmanwenigerallein.

~~aprilzweitausendzwölf.~~

Am schlimmsten ist dieser Kleiderbügel, sagtest du mir jeden morgen wenn ich aus der Dusche stieg und du mir den Edding in die Hand drücktest, damit ich den Namen deiner Ex-Freundin auf deiner Brust durchstreichen konnte.

~~neunteraprilzweitausendzwölf~~

Vom Wasser durchstoßen.

~~drittermärzzweitausendzwölf.Sascha.~~

-Platzhalter-

~~erkannauchlesen.aprilszweitausendzwölf.sascha.~~

Du zeigtest mir voller stolz dein Bücherregal und die leeren Fächer die du darin für mich frei geräumt hast.

Damit du nicht ständig diese ganzen Bücher mit mir rumträgst, sagtest du und schautest so als müsste ich dir dafür den Kopf tätscheln oder ein Leckerlie zuschmeißen.

Ich mag es zwei Bücher mit mir rumzutragen, manchmal drei, weil ich ja nicht im vorraus wissen kann auf welches ich später vielleicht lust habe.

Es gibt sogar welche, die trage ich auch einfach mit mir herum ohne das ich sie weiterlese - weil ich angst habe das sie zu schnell enden.

Mittlerweile weiß ich ich was ich vorher schon ahnen konnte - niemals hätte ich eines meiner Bücher neben eines deiner gestellt.

Das mit uns, hätte höchstens mit zwei Bücherregalen funktioniert.

~~zweiteraprilzweitausendzwölfzwanziguhrzwanzig.~~

~~ersteraprilzweitausendzwölf.~~

Familienalbum

Nummer 2: Sascha

~~Sonntagersteraprilzweitausendzwölf.~~

Drang nach Feuer.

Ich trinke einen Schluck Wein und schaue in die Leere.

Die letzen 48Stunden tauchte ich wieder in mein altes Leben. Ein Leben ohne Schlaf und weichem Kopf.

Alles was sie hatte war Watte.

Die Gedanken streifen mich zart beim vorbeifliegen und ich verarbeite noch all die Eindrücke und Einsichten die ich hatte.

Die letzten Tage habe ich wieder gebrannt. Manchmal denke ich das Feuer sei aus, doch dann spüre ich wieder diese Nervösität vor dem Leben der die Routine zeitweise beiseite schiebt.

Du musst hungrig sein, sagt der Entdecker und tritt mir vor die Füße das ich stolpere.

Selbstreflexion kann ein Arschloch sein und gleichzeitig dein bester Freund.

Warum versuchen alle ihr Leben schnellstmöglich unter Dach und Fach zu bringen. Seit wann ist es üblich so früh erwachsen zu werden?

Fühlt man sich mit dreißig erwachsen, oder mit fünfzig? Sind wir dann vielleicht immernoch Kinder die in einem älteren Körper gefangen sind -

- muss das nicht eine unendliche Last sein.

Wesshalb also wächst unser Geist nicht proportional zu unserem Alter, oder noch besser noch, zu unseren Lebensumständen?

Warum verbringen wir unsere Zeit damit etwas zu tun was von uns erwartet wird, aber nicht notgedrungen im gleichen Maße gewollt wird?

weil erwartet wird, das wir erwachsen werden.

was ist bloß dieses erwachsen sein und warum erwartet es jeder.

wir tuen nicht mehr was wir fühlen, sondern das was uns vorgeschrieben wird.

Von Anfang an gilt es einen Plan einzuhalten - aber die Garantie das wir damit glücklich werden, will uns keiner geben.

~~einunddreißigstermärzzweitausendzwölf.zweiundzwanziguhrvierzig.~~

Schnapsschüsse fürs Familienalbum

nummer 1: Fred

~~Donnerstagneunundzwanzigstermärzzweitausendzwölf.~~

Kristall-ich

In einer Welt in der alles so durchsichtig scheint,

ohne jemals etwas in jemanden erkennen zu können.

Das Unbestimmte in dem Bestimmten suchen und nie fündig werden.

~~achtundzwanzigstermärzzweitausendzwölf.~~

Dich zu treffen zeigt mir jedes mal aufs Neue wie Süßigkeiten schmecken.

~~LiselotteundSeldasechsundzwanzigstermärzzweitausendzwölf.~~

Ich habe schon öfter daran gedacht dir zu schreiben, doch legte ich jedes mal mein Handy wieder zu Seite.

"Ich ficke keine vergebenen Frauen", sagte s. und schaute in die Sonne. Ich nuckelte an meinem Bier und dachte über seinen Satz nach.

Nach Jahren bin ich noch immer verwundert wenn ich solch vernünftige Worte aus seinem Mund höre. -

- Den meißten wäre das egal.

Ich merke wie er mich von der Seite anschaut.

"Nein, ich habe ihn nicht gefickt

- nichtmal geküsst."

~~fünfundzwanzigstemärzzweitausendzwölf~~

Milch.

~~märzzweitausendzwölfundvierjahredavor~~

Du nimmst mir die Sicht, und brennst mir in den Augen.

Du nimmst mir die Luft -

die ich ohne dich zum atmen brauche.

~~dreiundzwanzigstermärzzweitausendzwölf~~

~~Katherina.F-Hain.Berlin~~

~~Prädikatsfreundin.MärzzweitausendzwölfBerlin.~~

Zutritt zu meinem Ego.

Meine bedingungslose Anwesenheit entsprang der gleichen Gedankenlosigkeit wie dein Fehltritt. Die Tatsache das du erkanntest einen Fehler begangen zu haben, hilft mir nicht über das Gefühl hinweg, das ich diejenige war die den Fehler begann, und dieser Fehler war es das Shampoo in deine Dusche zu stellen.

~~UBahn.einundzwanzigstermärzzweitausendzwölf.Berlin~~